丛林道一 -凯发app

问：“世界上最牢固的形状是什么？”

答：“三角形”

真的吗？

…………………………

千年的金字塔牢固的“生长”在悠远的撒哈拉沙漠之上

人人都想成为金字塔顶端的那个人

但人人似乎都渺小的像金字塔底下的那颗无名的“沙”

………………………………

小时候的我特别羡慕那些家住在“顶楼”的人。

因为老师说，当你站的更高的时候，你才能看得更远。

因为奶奶和爷爷行动不方便的原因，我们家在厂里分房政策落地以后，父母就选择了楼层较低的二楼，

距离顶楼的距离，我们家有8层楼的差距，

每当我站在阳台上往远处眺望的时候，我所能看见的只有横在我面前的另一栋楼，

还有那仰望其他家的“顶楼”的屋檐，

所以我们家的阳台上常常让我觉得没有“光”。

相反，每次阳光照过的高楼，阴凉的楼影却让我有一种深深的压抑和无力感。

我在阳台上看不到远方，也看不到美景，更看不到梦想

所以，有时，我很想逃离那个“家”

我很羡慕那些住在顶楼的小伙伴们，

我觉得他们一定比我幸福，

因为他们能看到更远的地方，拥有更美的风景，也拥有别人不曾拥有的幸福。

事实上，我猜对了一半，也猜错了一半。

因为有人告诉我，人生就像金字塔，底下的人羡慕顶层的人，顶层的人也有看不见的痛苦和哀愁。

……………………………………

我曾经有两个十分要好的好朋友，一个叫风，另一个叫帆，

风和我从小一块儿长大，我们相识在小学，我们的交织甚至比亲兄弟还亲。

帆是我的高中室友，一场大雨淋湿了我，他差点把内裤都“借个我”穿。

他们都是我的好兄弟

但似乎我们仨都不是一个“阶层的”人

认识风的时候他还是个幽默风趣的小男孩，从小学开始，他便有数不完的幽默细胞，在他身边永远没有不会笑的人。

我们开玩笑说他是个含着金汤勺出生的公子哥，他总是自嘲的说，“错了错了，金汤勺没有含在我嘴里，我是脚丫子夹着快掉的金汤勺而已”

当然，除了幽默，他偶尔也会有些自卑。

我们一起去大田湾训练的时候，那时瘦高瘦高的他，每次训练他都会专挑守门员的“位置”去练习

教练问他为什么不和我们一起参加正常的练习。

他说，他不愿意在大伙面前“出丑”，因为其他人的脚法都比他好，他觉得有些自愧不如…………

小学毕业的那一年，他过生，我们的小伙伴受邀去他家里玩，第一次知道他们家住的是“顶楼”

可以看到很远很远的地方………………

我离开重庆去北海的那些日子，他常常用书信告诉我，他进入初中时的那些微妙的变化，

还有父母准备帮他办理出国留学时对他产生的精神困扰，

那些年，我们之间一直用书信传输着彼此心里的秘密也分享着彼此的喜悦和哀愁，

高一的那年暑假，他告诉我他搬家了，

我问他搬到了哪儿？还能看到远方吗？

他告诉我，他们搬进了别墅，别墅的阳台在二楼，也能看到很远的远方，但别墅的远方和顶楼的远方变得完全不同了

……………………

帆是个爱说话的小胖子，白白胖胖的脸蛋上，总喜欢搭配一个四四方方的眼镜，他很爱八卦，唠嗑起来甚至比女生还厉害

比如，他会联合其他室友时不时的调侃我，然后问我要不要对初恋的情报收费

我总是浅浅的对他说，过去的恋爱就像海风一样。风一旦吹过，咸咸的味道里，除了渣渣，什么都不会剩下。

你别看帆只是个爱八卦的人，事实上他是个不折不扣的“学霸”，

在他们班始终保持在前三名以内。全年级前十的名字也自然少不了他的存在。

那个时候，他们家也住二楼。但是那个二楼是他们家父母在老厂的分到的房子，是60年代的那种二层楼“公寓”

红墙灰瓦，四五户人家一起共用公用的厨房，

他们家没有阳台，他也没有自己独立的卧室。

他周末不太喜欢回家，他说宿舍里的空间比家里的空间更有“温度”

我问他最想要什么

他总是说，希望有自己的房子，有自己的房间，有自己的阳台还有属于自己的“空间”。

……………………………………

高二那年，

风出国去了新西兰，帆从理科班跳到了文科班

按照这样的轨迹，

风应该在新西兰拿到本科文凭，然后学成归来，最后进入外企工作，当然，前提是不去接他爸妈的“事业”。

帆应该在北大和复旦之间选择，因为当年凭他高考的分数，想上这两所学校都是绰绰有余，他也应该进入国企，应该会有“铁饭碗”

而我，看到他们是如此的“优秀”之时，我也会觉得自己是多么的“渺小”。

风常常对我说，“我现在的起点，好像是别人的终点。但是，我却有种不知道未来伸向何处的恐惧。我该怎么办？”

帆常常对我说，“我现在的起点好低，我的家境太窘迫了，这辈子，我还能衣食无忧吗？会不会因此而找不到老婆”

我常常对他们跟我说的话感到好笑，

一个家里基本上有矿的人，站在了无数人梦寐以求的金字塔的顶端，却感到困惑。

另一个家里虽然很窘迫，基本上处于金字塔底部的人，但却天赋飘逸，奖学金拿到手软的人，却好身自卑。

……………………

而现实的轨迹却超出了所有人的预料

风在新西兰常常感觉到特别孤独，无心学习的他养成了爱花钱的毛病，游戏成了他唯一的精神寄托，高考结束后他没有留在新西兰继续念书，而是选择了回国上学。300万的学费就此打了水漂。他从一个幽默的男孩变成了 一个阴晴不定的沉默男。只有游戏时，才能看见他眼里的那些曾经的“光”

帆在高考结束后选择了留在重庆，因为北大和复旦给他的奖学金都没有重庆给的多，他留在重庆的还有一个原因就是父母不想他去北京和上海，因为他们认为那里的消费会远远超过他们的负荷。除了读书的学费，生活费也是一笔不小的开支。帆最后选择了留下。但从大一开始，他便沉迷在了游戏里，他读的可是金融系，那可是我一直向往的目标。

在大三那年的那个暑假，我接到了帆的求救电话，他告诉我，他已经挂科无数，学校正在劝其退学，他的母亲正在老师面前下跪求情，他不知道他的未来应该如何“抉择”，他感到深深的崩溃………………

也是在那年的那个暑假，我在风家看到风爸和风最“敌对”一幕，他们因为小事而吵架，吵架的气氛已经到了“破口大骂”“贬低侮辱”“断绝父子关系”“老死不相往来”的那个地步，风告诉我，他不知道未来还有没有“选择”他感到深深的痛苦………………

巷子很深，路径很长，漆黑悠远，不见阳光

他们说

人生的路，

似乎都在拐弯

前方的路，

应该在哪儿呢？

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重庆的夏天风很大，吹得人如同体验热浪的翻腾，

十八弯的阶梯总是有扁担的吆喝声，他们整齐而划一的挑着重担而前行

烈日当空的正午，马路上来来往往的汽车穿梭在这个魔幻城市之中，

若隐若现

2001年，北京申奥成功，举国上下都陷入欢腾之中，

我在风风家，正在和好友们一起体验ps2足球带来的快乐，

那年的股市还是2千多点上下徘徊。

股市就是“大叔大妈们”退休的聚集地

打牌、聊天、吹龙门阵…………

当我成了焱哥的一个小跟班时，端茶倒水，整理资料，接待客户，危机解围都成了我日常中必做的事情。

在别人眼中我就是焱哥的一个徒弟，或者说就是帮手。

当年的每个证券公司的营业部都很大，

通常都是一层楼的面积，大约500-1000平米的空间，

总经理有自己的独立办公室，分析师也有自己的独立办公区。

还有客户们的独立交易室。

我们喜欢叫它们“大户室”“中户室”“小户室”

当然，还有“散户室”

客户们可以自由选择，全凭资金大小入驻“房间”。

每当大户室的有人离开，证券公司都会以各种新的优惠政策去招徕新的客户，

或者将下一级的客户上调到新的房间，以鼓励他们继续交易。

在大客厅看电子屏的客户通常是散户们，绝大部分是退休的大叔大妈，

偌大的电子屏，无数人悉数而坐，目不转睛的电子屏上的价格，生怕错过了些什么，

有些客户花钱买了中户室和大户室，有了自己的独立电脑和电话，

也有些人合着几个朋友一起“承包”了小户室，有些时候也可以串串门。

在哪个年代，拥有自己独立的交易室，一直都是那些交易者（股民）的梦想之一。

无论是大户，还是中户，又或是小户，还是那些散户，都喜欢跑到分析办公室听取分析师的观点。

有些时候，他们似乎把焱哥当成了股市里的预言家，焱哥说什么，他们就容易去做什么。

究竟有没有赚到钱，我想只有他们自己知道，

有一次，中户室的客户跑到焱哥的办公室，痛哭流涕地找焱哥寻求帮助。

“能不能帮帮我，我一上午赔了20万，我该怎么办”。

焱哥对他说，“市场是买卖的市场，有赢必有输，有输必有赢，你的亏损，我没有办法”

“股市是1:1的市场，没有杠杆，如果你卖出你的股票，应该还有余钱，亏损就让他亏损吧，你玩不了这个游戏可以离开。”

那个人生气的骂了焱哥两句，然后就哭哭啼啼的走了。自此，我就再也就没看见过他了。

如果是平行震荡的市场，证券公司应该是赚的体满钵满，但如果震荡，还不停的朝下，那证券公司估计要倒大霉了，因为这样向下震荡的结果就是，客户基本上都跑没了。证券公司的日子就过得相当难受。

2005年的那个夏天，股市颓废到了998点，几乎所有人都离开了市场，放弃市场几乎成了“主旋律”

没人关心股票

没人关心经济

没人关心未来

所有人都说股市“死掉了”“没救了”“关门算了”

营业部上上下下都很“安静”

我没事的时候就喜欢在营业部转悠，跟那些还未离开的老股民闲扯半天。

在营业部的散户大厅里，我总能在14:30以后看到一个中年人，他特别喜欢靠墙的一角坐着仔细的看着大屏幕。

这个人大约40多岁，短发，带着一副方框眼镜，外貌给人的感觉却没有40多岁的沧桑感，

有点像学校里的老师。

每次看到他，都是t恤加长裤，

他通常不会待在大厅很久，但特别有规律，每次都是14:30来，15:00点收盘就走。

他也不像其他客户一样，没事就往大中小室跑，也不去听其他人带了些什么样的信息，

他也更不想去分析师的房间里听分析师“算卦”。

他就喜欢在哪儿安静的坐着，眼睛就盯着电子屏晃悠。

他是如此的有规律，也不跟其他人说话聊天，更不去交易厅下单，这些特别习惯引起了我的好奇。

于是，我有一次主动前去跟他“套近乎”，他没有拒绝，渐渐地愿意跟我聊聊天，说说话。

当我跟他一来二去“混熟”以后，我才发现他是一个潜在的“大户室”的客户

我问他为什么不去公司的交易室里炒股。他说，他没时间玩这个，他的企业还有一大堆事情等着他去做，等着他去完成。而每天中途这个时间段来，都只是因为这个时间可以出来“透透气”。

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我不知道他做的是什么产业的，也不知道他究竟有多少身家，更不知道他每次为什么都要到证券公司来“透透气”。

低迷的股市带走了很多客户，有些人显得一蹶不振，还有些人“一去不返”。

有些老股民甚至戏称中国股市如同中国足球。扶不起的阿斗，令人怨声载道，失望至极

突然有一天，还是下午14：30左右的时间，他来到证券公司，跟往常一样来透透气，我刚好从分析师办公室出来，在散户厅碰见了他，他有些激动，拉着我说，能不能帮个忙。

他说：“小伍。能不能帮我开个户”

我说：“xx先生，你待在我们公司这么久，都没有开户的吗？”

他说：“我先前没想好，现在想好了，能开户吗？”

我说：“当然可以，请跟我来，到前台来，我们会有开户专员为你办理。稍等…………”

他说：“可不可以帮我推荐一只股票”

我说：“我不能给你推荐股票，我没有这个资格，我现在只是一个分析师助理，说白了还只是个实习生，你应该去找焱哥，他比较精通”

他说：“我不相信他，我相信直觉，我觉得你可以”

我感到受宠若惊。

“我可以？”我有些疑惑的问

他说：“我每次到你们这里，都会看到你去和那些股民聊天，跑上跑下，任劳任怨，虽然我也不知道你跟其他股民都聊了什么，但是我能看到你是实实在在希望他们买到对的股票，能够赚钱的股票。所以我相信你，你不会让我赔钱的”

我不好意思的笑了笑。

“谢谢你的赞美，可是现在的市场是很低迷的，很多人都走了，你却还有兴趣来，真的很新奇。那你想买什么样的股票？有没有什么具体的要求？”我问他

“我有一笔闲钱，我不想存银行，不想只吃银行那点利息，但是我也不想要有高风险，我这两年这笔钱都可以不用，所以，我希望能让他们变得比银行多一些。”他有些小心翼翼的说

“哦哦，那这样吧，你的风险等级稍微比银行高一点点，或许像黄金之类的比较适合你，市场上目前有两只黄金股，我们把他们称为“纸黄金”一只是山东黄金，另一只是中金黄金，你可以买他们试试，我建议只选择一个买就好了，不用两个都买。”我仔细的对他说。

“我买中金黄金，多少钱一股”他说

“大约6块钱吧，目前的价格是5.99元左右”我回答

“只能一手一手的买哦，一手是100股，6元一股，100股就是600块，一手600元人民币”我耐心的跟他解释

“你准备买多少？”我好奇的问

“我有450万，我能买多少？”他说

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我呆住了，

这么多钱，

我还是头一次听见有人这么夸张的说，

而且他说的还是闲钱！闲钱！闲钱！

我故作镇静，强忍着内心激动的心情，

这是我的客户啊，他买了这么多的股票，那我的佣金岂不是也有很多？

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我已经迫不及待的想要跑到焱哥哪里索要提成和奖励了，但是我得先帮他办完所有的交易手续。

“你可以买大约75万股，还需要支付一些手续费。”我说

“没事，我可以支付”他回答道。

“好的，你开好户头以后，需要把钱转进证券公司的户头，就可以交易了。”我给他说

“好的，我办好以后跟你说，到时候你再教我下怎么操作”他激动的回复我

“没问题， xx先生，很乐意为你效劳，你可是我第一个大客户啊，哈哈”我高兴的说。

当他办好户头以后，就跟我说他去银行转款，然后就离开了证券公司，

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而我，则兴奋的去告诉焱哥，我开了个大户，我的提成是不是一个“天文数字”。

我来到焱哥的办公室，将我遇到的这个客户一五一十的跟他说了，并且寻求提成金额。

可是，等待我的不是白花花的银子从天而降，而是一盆凉水从头淋到脚。

他告诉我，实习生是没有提成的，

没有提成！

没有提成！

没有提成！

因为是实习生。不算正式员工，当然更没有工资，所以所做的都只是“实习”而已，客户开户，自然也不能算我的。

当我知道这一切，我的心整个都是哇凉哇凉的。比樱木花道失恋50次还难过，

我一度认为是高层贪污了我的提成，是他们拿走了我的佣金。

我心里充满怨恨，心生不满，虽然我是个实习生，但也不能这么欺负我吧。

我很生气。

气急败坏的样子对待每一个我周围的人

当然，我也立马做了一个决定

离开这个背信弃义的公司，

离开焱哥，

离开那个我每年大学暑假都要实习的证券营业部，

当然，我也离开了那个xx先生，

直到2007年8月中旬左右，

一次偶然的机会，我在解放碑和朋友吃饭，碰到了老朋友xx先生。

他一眼也认出了我。

他问我为什么没有继续在焱哥哪家证券公司做事

我告诉他，因为他的公司欺负我是实习生，没有工资，也没有提成，我不想继续呆在背信弃义的公司，为他们做事。

我问他，他的中金黄金现在差不多150块钱了，卖了吗？

他说，他都搞忘这件事了，谢谢我的提醒。明天去看看账户，看看再说。

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后来，他给我打了电话，说请我吃饭，我说没关系，不用请我吃饭，当年的推荐股票都是瞎蒙的，我问他股票都卖了吗？他说卖了。都卖了。大约是在151块钱把所有的货都卖掉了。因为当年450万以后，他又追加了50万凑了一个整数。现在把所有的货都卖了，心情特别爽，他都没有预想到可以赚那么多钱。

我问他，究竟赚了多少？

他回答，差不多，1.2个亿吧

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1.2个亿

我又一次的深深的呆住了

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当你有几十万的时候，你会去做什么？

当你有几百万的时候，你最想去做什么？

当你有几千万的时候，你超级想去做什么？

当你有几个亿的时候，你还能是你吗？

到目前为止，2023年的现在，也许几十万已经不算什么了，因为很多人都有，人人都小康了。

交易当中无论是做股票还是做期货的交易员，基本上都有这个本钱了。"无所谓"是最普遍的状态。

至于几百万，很多商人或创业者对于这笔钱来说，应该算是启动资金，

对于交易者而言，应该是小有所成的时候，“小确幸”应该是这段时间的感受，

当有几千万的时候，这个阶段的人就比较少了，而个人交易者做到这个阶段，应该是成立基金或投资公司了。

“阶段性成功人士”应该是对这群非凡的人士的赞美之词，。

那么资金过亿，只存在顶级交易者和顶级商人又或是顶级公司身上。

他们或是成熟创业者或是商业巨匠或是顶级操盘手

从时间上来看，2023年的现在，过亿资产的公司或是过亿资本的交易者也大有人在。

当然，中彩票也是有可能获得“过亿”资本的。但那毕竟也是偶然间的“例外”。

如果把时间拉到2007年，过亿的交易者，你见过吗？他们是怎么样的？有什么特点？或许很少见这种人。

而我，很有幸，我见过，而且他也是我的客户之一，

每次提到这个人，我都觉得他是我生命中，最难忘，也是最精彩的故事。

高二文理分科，我选择了文科，除了数学以外，我们不需要学习物理和化学还有生物，

对于文科学生来说，讨厌公式，讨厌微积分，讨厌物理定理和元素周期表是普遍的通病，就像理科生讨厌政治的腹黑，讨厌历史的天书，讨厌地理的千奇百怪一样，背背背令他们头都要大了。文科生和理科生通常不在一个频道上。也没有什么交流可言。

而我却恰恰分在一个文理混住的宿舍。

这也让我有了对理科生的不一样的看法，

正如我的室友邹星星说的一句话来形容理科生，他说“如果一件事能用公式说明问题的，绝对不要多浪费一句话”、

但文科生就不一样。文科生会用很多句话，来说明一件事的来龙去脉和未来发展，以及自己的观点。

这着实有点让理科生头痛。

因为理科生喜欢陈述事实，证明结论，

而文科生喜欢总结过去，畅想未来。

理科生对未来总是小心探索。积极求证

文科生对未来满怀无限畅想，大胆假设

所以。文科生和理科生，简直就是正负两极，一阴和一阳

文科有文科的好处，理科有理科的优势，

所以，在宿舍里，文科生和理科生基本上是没有什么共同的语言的，

只有一件事例外，

那就是去图书馆帮忙借书

因为“借书证”可以通用，自己想看的书，在别人不用借书证的时候就可以多借，多看。

也因为借书证的原因，我开始跟理科生的人尝试着非比寻常的“沟通”，

我发现有些时候他们处理问题确实很高效。但也有致命的弱点，那就是普遍都比较“内向”，

理科生的文字细胞偏弱，他们无法跟你解释很多，也不太懂得“语言表达”，所以他们通常都显得比较“呆”，

比如

文科生和文科生谈恋爱，一封普通的情书可以写得感天动地，哭得稀里哗啦。

理科生和理科生谈恋爱，永远是含情默默两小无猜，你不说，我不讲，大家都不知道对方想什么。

文科生和理科生谈恋爱，除了第一眼顺畅以外，剩下的就是数不尽的争吵和抱怨。分手也是最平常的状态。

高中生的恋爱情节基本上都是属于“地下情”，革命不被发现是主流，

但如果“搭配搞错”，地下情的“曝光”，很容易成为全班甚至全年级哄笑的对象。

我说这些并不是宣扬高中生应该谈恋爱，

而是我是发现了跟文科生和理科生说话的方式，势必不能一致。

即使是同一件事情，对待文科生的方式和对待理科生的方式那是绝对不能一样的。

如果你希望他们的选择是你想要的结果，那你的方法就一定得为此做出改变。

这也是我在宿舍里学会跟不同的人打交道学会的“艺术”。

借书使我们宿舍里沟通并没有多大的“鸿沟”，

交流中，我发现理科生比文科生更爱学习，更拥有强烈的专研精神。

他们对待自己的未来有清晰的规划，

比如，

他们未来想当“医生”“科学家”“工程师”他们很清楚自己想要上哪所大学。

清华、北大、复旦、北航、………………

相反，文科生对自己的未来充满着不确定性，属于是有些什么都可以，什么都想要，什么都无所谓的的那种状态。

或许这个跟“文科”本身有关。

因为，你会常常困惑，好像文科生什么都能做，却又什么都不精

去当“诗人”吗？好像社会上不需要

去当“律师”吗？天天去扯皮，你烦不烦

去当“老师”吗？是不是觉得学校还没待够，还是想继续祸害下一代。

所以，文科生本身就显得迷茫，再加上没有理科生的那种“简单”。所以，文科生往往把事情搞得很复杂。

高考填自愿对于文科生来说就是场灾难。大型翻车现场、

“调剂”也就成了绝大多数人最后的归宿。

我就是这样，属于调剂现象里的那个受害者。

我的第一志愿是金融系，结果最后调剂成了市场营销系

我就这样被浪到了天津

大学的生活对每个人来说都充满好奇，也很新鲜。就就像南方人在北方第一次看见雪一样的神情。

惊讶，兴奋，快乐。

对北方人来说，下雪是一件普通得不能再普通的事情了，但对于南方人来说，那可真是个奇观。

这着实让北方人摸不着头脑。

一场雪夜以后，地上就白茫茫的一片。整个城市都被白色所覆盖。

可以在马路上滑冰，

可以在操场上打雪仗，

还可以像童话里一样，堆雪人，滚雪球。

北方很少吃辣，他们第一次知道除了涮羊肉以外，还有一种聚在一起吃饭的方式叫---重庆火锅

北方人看到南方人黑不溜秋的，大都以为是来自“非洲”，直到他们听到普通话，才确定不是外国人。

后来他们才知道，在祖国的那个叫“天涯海角”的地方，一年四季的冬天并没有雪………………

从大一的寒假开始，每个人都在为毕业做准备，因为学校不包分配工作了，工作得靠自己去找，

企业需要什么人才，大学生需要什么样的工作，

双向挑选是我们那个时代就开始的伪命题

所以，从大一开始，每个人都在拼命的找实习的机会，

2000年的那个寒假，我们班的每个同学都在拼命的推销自己。

促销员、零时工、跑腿员…………

而我去了超市之王--家乐福，

每天早上7点到达超市，听着刘德华《恭喜发财》的那首歌，就开始整理货架，统计商品，查漏补缺。一直忙到下午4点下班。有些时候上晚班，从下午1点一直到晚上9点。重复着一样的工作。

那个时候，《恭喜发财》这首歌可以让我听到呕吐，满脑子晕眩。工作是重复且枯燥乏味的，

所以，我总觉得在家乐福没学到什么。

不过第一次领工资，771.90元人民币，还是让我兴奋了好一阵子，

因为那让我尝到了“工资”的滋味。

当然，在家乐福的日子，我还认识了一个人。

比我大10岁的证券分析师，焱哥，

也是他，让我2000年的那个暑假，没有继续待在超市，而是去了他所在的那家证券公司，

第一次当上了证券分析师助理。

也许那只是一个打杂的职务

也许那也只能算是个一个实习的机会

但重要的是他一个让我看到“大时代”最“真实”的样子

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如果你不能决定在这场战役中一定能获胜，那么最好应对方式就是提前离开

                                                                                               ----名人名言

伴随着每一天的训练课，我从期盼到恐惧，快乐到不安，热情到烦躁。

无论是正式比赛还是训练比赛，我都显得惶恐不安，球场上我总是会拿别人的长处来对比自己的短处。

当我踢前锋的时候，我看到对手是身材高大且力量十足的后卫，我就胆怯。

当我踢中场的时候，我看到对手组织者比我拥有更细腻的脚法时，我就自卑

当我踢后卫的时候，我看到对手方的前锋快如闪电的加速冲刺后，我就恐惧

更要命的是，我听不见教练给我的指示，我完全在场上迷失自我，

我在哪儿？我是谁？我在干什么？

我完全发挥不出自己的优势，我的眼神里只有深深的恐惧感。

我突然间发现，这是一场我注定赢不了的游戏，因为我没有任何可比得过别人的优势。

是的，我隐藏了我的缺点，

相应的，我也隐藏了我的优点。

我不信任我周围的队友，同样，我的队友也都不信任我，他们都不选择给我传球，我也只能单干。

而单干往往的结果就是蛮干，蛮干的后果就是乱七八糟。

教练对我失去信心，

队友对我失去信任，

我对自己失去希望。

那年u15全国青少年锦标赛，我们队最后的成绩是小组未出线，并且成绩垫底，

而我主打的位置是前锋，最后的统计是一球没进，我陷入了深深的自责和他人的厌恶

我似乎认定了自己不是踢球的料，迟疑到认为我的职业生涯是不是就这样完了？

无数个夜晚，我开始思考起了未来的路，应该伸向何处？

也许是因为我的懦弱，

也许是因为我没有带领球队获得胜利

也许是因为队友们对我的期望太高，但事实上又让他们失望的原因，

我被校园暴力了，

十几个人在食堂里围着我，几个人先揍了我几拳，我躲开了想要逃走，然后，几个人挟持住了我的手脚，一个人拿着大约3米长，直径大约60厘米的圆木棒，凶狠恶煞的朝我走来，挥舞着木棒直接击中我的左手手臂。一时间，我的左手臂便没有了知觉。我也痛苦的倒在了地上，嘴里发出撕心裂肺的嚎叫。再后来，我则晕死在了食堂里，直到教练和其他指导老师赶来……………………

当我醒来时，我才发现我躺在学校的医务室，有两个同学守着我，他们说，校领导正在处理这件事，让我不要害怕。

其实，我心里并不感到害怕，因为打架对于球员来说，有些时候也是家常便饭，挨打都是必修课，

但我心里那个时候更多的是对自己的失落。对前程的迷茫。

我不知道究竟在这里还有没有意义？

回到宿舍，我发现我的钱被偷了，大约500多元现金，真是屋漏偏逢连夜雨，我绝望的哭诉着把被偷的事告诉我的教练和班主任，但令人遗憾的事情是，宿舍里没有一个人愿意承认钱是他们偷的。

没有证据，我也没有什么办法。最后的结果只能是不了了之。

没落，

失望，

无助，

看不到前程的我，给母亲写了一封信，大意是我想回家，我不想踢球了。至于未来会如何，我也不想去想了，我只想快快的逃离这里。逃离这个是非之地，逃离这个伤心之地

母亲收到信件以后，从深圳连夜过来接我回家，

我们在回重庆的火车上，聊了很久，很久………………

我的足球职业生涯就这样结束了？

或许是的，

或许不是的，

我不知道，

现在回想起来，那个时候我确实没有赢的机会，没有成为职业球员的资本，

因为我不仅输给了我的队友，我也输给了我自己。

那是段注定灰色的时光，

人生其实很奇妙，你失落的时候，恰恰令你站起来的也是靠失落的东西，

我想选择读书，但是也不想放弃足球，

就这样我进入了七中的入学面试，面试的内容还是足球，

可能是因为周围的队友都是新的，

也可能是因为不服输的劲头还在，

我的面试考核是我近三年来表现最出色的一场比赛，

跑、带、传、射，几乎不所不能。偶尔还秀秀花活。在别人眼中我就是个天才般的存在。

可能那时也只有我自己知道，自己当时究竟是个什么真实的样子。

就这样，我顺利的通过了面试，进入了七中。

从进入七中的第一天起，一切都在往好的方向发展。

我的耳朵也渐渐的开始好起来，

周围的朋友也让我有了爱笑的时刻。

训练也没有了以前的那种高负荷的“强度”，

每天只有在17点到18点半，这一个半小时的训练时间，其他时间都是文化课时间，

这让我第一次拥有了考大学的想法。

我想去哪儿？

我将来得靠什么活着？

未来我应该做什么？

我的脑海中开始每天都思考这些东西。

足球已不在是我的生活的全部，

它也不是我未来求生的饭碗

我的足球职业生涯或许是时候停止了。

职业球员终究不是我最终的归宿。

文理分科的时候，全班都想去文科，因为足球班里有个特殊的现象就是普遍文科好，理科差。重文轻理是常事，

我们的教练却在文理分科的时候告诉我们，想要继续足球生涯，就只能选择理科。

他说“文科，想都不要想，选择文科，就意味着足球生涯结束了。”

他的这句话，对于其他人来说是双选题，但对我来说，这就是一道单选题，

我选择了文科，

我也宣告我的足球生涯真的结束了，

因为

我想读书

我很想上大学

我更想遇见那个不一样的自己

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有些人喜欢在交易中使用“模拟盘”，

就是用模拟的钱去做真实的交易，有些人还盈利了很多，当他们觉得模拟盘赚了很多钱的时候，就用真实的真金白银下场了。

但让他们感到很奇怪的是，模拟盘会盈利，但是真实盘却赔得底朝天，

这是为什么？

真的都是心理作用？

其实不是，

其实这是职业与业余的区别

一个水杯，装满半杯水，再加一根筷子，你可以做成龙卷风的小实验，有的人称为“龙卷风试验”。

站在“龙卷”外面的人，觉得龙卷风的原理简单的不能再简单。

但是，如果你是处于龙卷风中的那个人，你又该如何去行事呢？

懂得这个道理并能付诸实践的人少之又少。

这就是为什么成功和失败的原因

核心的问题就是“内行看门道，外行看热闹”

当我开启了真正的“职业生涯”的时候，我才发现，职业和业余有着的巨大区别，

如果用天壤之别来形容，那也毫不为过。

职业，靠这个技能吃饭的家伙，是生存的手段。

业余，这个技能是仅限于喜欢，只是一个喜欢做的爱好而已

进入足校的那一刻，我们就被告知，我们将跟其他同龄孩子接受不一样的“对待”，我们的曾经的业余足球将不得不停止，我们将开启的是职业化的足球。

训练的第一天，教练就对我们说：“从今天起，你们踢球不是为了玩，不是为了出风头，而是为了将来靠这个挣钱养家，足球这个东西对你们来说，不再只是玩玩了，它就是你们未来的职业。你们现在将开启的是职业选手之路，从今天起，你们进入的就是职业化训练，军队化的管理方式，就是要你们严肃对待以后的每一分钟。战场上没有开玩笑。未来的进阶之路很痛苦，希望你们熬到最后，脱颖而出”………………

职业化是什么？

靠这个挣钱养家？

进阶之路很痛苦？

说实话，这些问题对于每一个13岁左右的孩子来说都是懵懂的。我们并不知道职业化意味着什么，为什么能靠这个挣钱养家，更不清楚进阶之路痛苦究竟在哪里。

这些来自全国五湖四海的小伙伴，最开始的时候都是处于兴奋状态，我们天真的认为这里是我们同龄人跟自己有共同的爱好，喜欢踢球，喜欢看《足球小将》的人的聚集之地。殊不知，等待我们的是职业化的“魔鬼”状态

我们的职业运动员生涯训练开始了。

每天上午6:30~7:30是晨训时间，7:30~8：00是早餐时间。8:10分开始一直到中午，是文化课时间。

中午有2小时午餐 午休时间

每天下午从14：00到18:00是训练时间，4个小时的训练时间，烈日暴晒、风雨无阻，雷打不动。

晚上从19:00开始是自习时间，21:30分准时熄灯睡觉。

星期一到星期六，天天如此。

周日，放假一天，但是基本上还有其他额外训练等着你。

就这样，这个堪称魔鬼训练的地方，才让很多人明白了什么是真正的职业化。

柔韧练习、力量练习、耐力练习、速度练习、基本功练习、技巧练习、意识练习、团队练习、荣耀练习。

你能想到的练习，应有尽有。

你想想不到的练习，绝对超乎你想象。

但归根结底，所有的练习的目的都是让小球员们进行进化。

比如万米跑这个项目，很多人估计是在马拉松比赛上才会去跑一两次。

但是在职业化训练的我们，答案几乎是每天。我们队基本上是每天上午的晨练时间去跑。

教练是怎么让我们心甘情愿的去跑呢，答案是排队时间。

他规定排队时间不能超过20秒。超过20秒就是失败，就是懒散。那么整治懒散的最好方法就是跑步。

所以，每天早上集合，最开始天天排队超过20秒，天天等着万米跑。

通常我们都是在1小时内跑完一万米，我们最好的记录是50分钟跑完全程。

其他训练也基本上接近魔鬼的程度，最开始让所有人都无法忍受。

有些累到吐，有些人边练边哭，还有人直接跟教练说想要回家。

你们一定很想知道，作为教练怎么回答的。

教练说“今年你们已经缴了费了，学费是2万块，大家都知道的，但是你们可能不知道的是，很多人家庭都负担不了这么多钱，所以你们中的有些家庭是去借钱来支付你们的学费的。你们放弃了的话，学费是不退的。而且你们的学籍卡已经转到这个学校来了，除非退学，否则，你们就得一直练到放暑假。我不惯着你们，接着跑，别停下，你们练出来了以后，进了俱乐部，国家队，你们的工资，才能去帮你们的父母还账。”

这就是教练的“动之以情，晓之以理”的方式，让我们队的所有人都一下明白了，原来“挣钱养家”就是这么个意思。练不出来，就会赔钱。我一想到赔钱，我就心里打颤，“赔钱可是要跳楼的”大时代的影像时时提醒我，所以，我咬着牙都得继续练下去。

我不知道是因为其他小朋友可能是看我练得很认真，就跟着一起练，还是他们家里属于教练说的那些话，都是没有退路的语言。所以我们队，基本上没有“逃兵”。

练得很辛苦，饭量自然就很大，

夸张的是，我看到的现象是包括我自己在内的其他每个小朋友，几乎每一顿都大约是5碗米饭的量。说来好笑，当时那个打饭的阿姨，她每次看到我们来打饭，她就变得惊恐。她会问“小伙子们，菜够不够啊”。她通常都会听到同样的回答“够了够了，谢谢阿姨，麻烦米饭直接来5碗，我懒得来再添了。”然后，她就大眼瞪小眼的看着我们，眼睛里充满惊恐，然后时不时的问，“吃得完吗？”“吃得完，阿姨，不够再来添”………………

文化课基本上属于“全军覆没”的状态，

我们也会像普通的初中学生那样上文化课，但是这个文化课简直就是“惨目忍睹”的全军覆没状态。

因为每天下午超过4小时的魔鬼训练，很多小伙伴就在喜欢趴在桌上恢复体力，结果，你能看到的景象就如同全班都是“流川枫”一样，上课打瞌睡。而且是一片一片的睡。老师都叫不醒的那种。

我们的文化课老师都很有“耐心”，最开始还会提醒我们。不要丢掉文化课，因为成为不了球星，那还有知识作为后盾，还能读书。将来或许还有其他职业可以发光。但是后来，他们都已经不念叨了，因为，基本上每个班都“全军覆没”了。都在睡。而且还有震耳欲聋的呼噜声…………

写信，邮差传递的是千年的思念，

所有的小伙伴都身在北海，心却牢系着自己的家乡，有上海的、广东的、北京的、湖南的、浙江的、四川的、重庆的，五湖四海的。

写信给家人，给父母，给同学就成了我们所有人在上课时间必做的事情，

课堂上还是不能光明正大的写信，不然那就是不给任课老师面子，他会直接收缴你的信件，严重时可能会当场撕掉你的“情书”。所以，我们大都是偷偷的写，书本放上面，信件纸放下面。然后笔记本放旁边。写信的时候，不忘记记板书，任课老师看到你这么“认真”，他会微笑的放你一马。

那个时候，通讯不发达，电话只有门卫室才有一部。没有qq，更没有微信。邮差叔叔的邮票，则是我们与沟通外界最低的成本。

一封信，从开始写好，到对方收到，再到对方回复，通常会花半个月左右的时间，你等待信件的心情，就如同盼星星盼月亮到来的那种体验。而当你收到来信时，信件的内容也许是发生在半个月以前，但信件的心情却让你能感觉到它就发生在昨天。

我们的课余生活基本上都被训练给占满了。没有多余的休闲时间。

魔鬼训练将所有人的天赋都压得七零八碎。像泥人被敲碎了重塑一样，我们每个人都变成了机器。

你们现在看到足球比赛中球员的每一个动作，在魔鬼训练里都有一万遍的存在

传球、停球、射门、跑动、突破、假动作，这些既基础又简单的技术练习在每天的训练中占到一半以上的时间。另一半的时间，就是体能训练。

我们不单单有万米跑，还有越野跑，负重跑等等。

我最喜欢的还是越野跑，我们学校距离海边大概十几公里的直线距离，这个给我们越野跑创造了天然的条件，来回就是三十多公里的路程，体能训练就有了不枯燥的“理由”

那时候，全队30几个人，排成两排，向左转，跑步走。教练就坐在他的吉普车上开始了带路。每小时20公里的速度，全队都得跟上。尾部还有一个教练骑着自行车（有些时候是骑摩托车），在大部队的尾巴鞭策掉队的“小跟班”。

掉队的人基本上都会挨鞭子抽，至于挨几次就看自己的造化了。

当我们每次跑到海边的时候，那种兴奋劲又会暂时忘了训练里的那些痛苦。

深蓝色的大海

蔚蓝色的天空

银白色的沙滩

看着这些美景，你会觉得心情阔然开朗，疲惫一扫而光。

坐在沙滩上，望着蓝色的大海和天空，

你也会觉得，海和天合并成的一线或许就是天与地最终的“终点”。

快乐总是短暂的，痛苦是长久的。

短暂的快乐在越野跑回程的那段路上就消失殆尽了。

我们每个人心里其实都在计算，不知道未来真的能不能成为“球星”？成为职业足球运动员？进入得了国家队？

而对我来说，我的各个方面都证明了没有十足的天赋，

我不适合打前锋，因为我没有一流的速度

我也不适合打中场，因为我没有中场大佬的视野

我也不适合打后卫，因为我没有钢铁中卫的身高。

当我看到其他小伙伴那些惊人的“天赋”时，我才觉得自己是那么的平庸，而我是那么的没有特色。

每一个位置上都有比我更优秀的人。

我拿什么突围？

拿什么和人家比较？

拿什么表现去证明我有能力立足于未来的职业足坛？

我徘徊了，

我犹豫了

我后悔了

慢慢的，我有些不知所措，

与其伴随而来的就是“耳鸣”，我唯一能听见声音的右耳耳朵里总是有呜呜的声音一直不停的响，一直不停的叫。

它让我听不见别的声音。

它让我感觉到焦虑。

它让我感觉到恐惧。

我唯一的方式，依然就是隐藏它，不让它被发现。

但是，我低估了它对我的伤害，

而这一次，

我的耳鸣，

不停的叫，

不停的叫

这一叫就是三年……………………

一个人的职业生涯，有开始必然就有结束，

那么这个人的职业生涯和别人的职业生涯唯一区别只是在于处于生命里的时间长短不一而已，

有些人可能从一开始到生命的结束，

还有一些人可能三五年，

当然还有一些人可能三五天。

我的职业生涯开始之时，就是属于三五天的那种。

小学时代我们的班主任总是告诫我们，要重视学校里的“第二课堂”，因为“第二课堂”往往是职业生涯的启蒙阶段，

因为是每周二下午的第二节课，所以“第二课堂”也被称为“二课堂”，

当然了，那个“二课堂”可能是别人的职业生涯的起点，但对我来说，那完全只是个“体验场”，是我的挑三拣四之地，因为我每个课堂最多去两三次就会不由自主的跳到下一个兴趣班去。最多半个多月，也就是两周不到的时间，就没了兴趣，我会找各种名义和各种理由“不去了”

行动目不暇接，令人叹为观止。

比如我去过故事会、乒乓球队、篮球队、羽毛球队、游泳队、模型小组、手风琴班，作文班、画画班，等等，当然还有足球班…………

可能是因为我妈看着我每周进一次医院她就痛苦一回的缘故，她从来就不觉得二课堂“随便跳”是个多么大的问题。但是我们班的班主任“涂老师”却认为这是个严肃的问题。因为她总是鼓励班上的其他小朋友把兴趣爱好一直保持下去，最好变成未来的职业。所以她对我的“挑三拣四”的做法直接归为----就是个异类。

她说，“伍xx，你不是兴趣大王，你是压根对所有的东西都提不起兴趣，看来这个世界上还没有你感兴趣的东西”

看着其他小朋友，从二年级就一直选择一个兴趣班，一直上到五年级的时候，她就时不时的讥讽一下我，我一直把她的话当耳边风。最后，她忍无可忍的爆发了，还给我取了一个外号，那是我人生中的第一个外号，

名叫-----“白头翁”。

什么叫“白头翁”呢，用她的话来解释就是形容一只不停的做选择的一种鸟，用鸟比喻人，也就是比喻一直做不同的选择的我，借此来形容我是个没有目标，太多选择，无法专一的人。

她在我们班大张旗鼓的说我是白头翁，搞得全班都哄堂大笑，生怕别人不知道一样。

我自己却不是这么想的，我觉得“白头翁”应该有另一层解释。事隔多年，我认为“白头翁”应该是头发花白的老翁，有智慧、有知识、有能力的老者。

但是在当时，“白头翁”的这个外号还是让我有些抬不起头，因为老师的话还是在班级里算是权威的，每一次对我的“刻意打压”实际上对标的是那些对兴趣爱好专一同学的赞美。说实话，对于一个孩子幼小的心灵来说，那也是一种沉重的打击。我不知道是谁规定的，兴趣爱好就一定要做到职业选手。从一而终就一定是好学生？但是在老师眼里，从一而终就是好学生，白头翁就是坏学生。老师只喜欢好学生，不喜欢坏学生，是是而非，我就成了老师心中的那种“坏学生”。

坏学生有些时候不单单是指行为不良、品德或者学习不好，只要凡是老师觉得“不顺眼”的，都可以划到“坏学生”一类去。而我就是这么变成了老师嘴上的“坏学生”“白头翁”的。

也许是为了挽回我在老师心中不存在的哪一个地位，

也可能是为了不被同学们继续嘲笑我是白头翁的歧视，

又或许是我常常看我哥踢球的那一种赏心悦目的球技，

我屈服了，我想，既然一定非要选一样，那就只能是足球了，

因为，在我最不开心的时候，射门、奔跑、冲撞，以及大汗淋漓的过程会让我忘记痛苦。

对了，选择足球的还有一个原因是，因为我的膝盖。

小时候，只要天下雨，我的膝盖就疼，疼的我在地上打滚，伴随着我的嚎叫，我的父母也没有什么好的办法，他们说这是“关节炎”，没什么治疗的方法，只能忍着。下雨的时候会犯病，不下雨的时候就没有任何症状。

而当我开始踢球的时候，关节炎会被我淡忘，有些时候就不疼了，所以，我的父母其实很支持我踢足球。对于一个孩子来说，什么对他有利，什么使他快乐，父母就愿意为他做什么。这是我当时最能够直观感受父母的爱的一种方式。

我对我哥说，我也想踢足球，我应该怎么开始呢？

我哥二话没说就把我拉到“大田湾”去训练去了。

在那个时候，重庆的足球发源地和热闹之地都是在大田湾体育场。

最开始，大田湾的训练场只有足球名校的人才可以去训练，比如大田湾小学、巴蜀小学等等，一般人基本上没机会挤得进去。

我自从去大田湾训练以后，一下子就成了我们珊瑚小学的校园小名人，

有人听说可以去大田湾训练，还让我介绍介绍，哈哈，现在回想起来，还是很有意思。

当我成了学校的“小名人”以后，就再没听见班主任叫我“白头翁”了。

是我变了吗？还是她变了？

没有，都没变，只不过我相当于去“留了个学”就把班主任的有色眼镜给踢掉了罢了。

她有些时候看着其他同学到我们班来找我，众星捧月的样子，她还觉得很给她“面子”。

但是对我来说，被吹捧的时候，也让我觉得有些忘乎所以，我以为真的是我有踢球的“天赋”。

比如有罗纳尔多的速度，有巴乔那样的优雅，有巴斯滕的智慧…………

事实上，是我高估了我自己，

我丝毫没有他们那样的天赋，我的天赋都是被人吹捧出来的。

只是自己看不见罢了。

被人吹捧最致命的事情就是，“找不到北”，或者说，完全迷失自己。

那么后果是什么呢，

后果就是站得越高，摔得越疼。

小学的毕业球赛，我们班队得了冠军，我哥和他另一个同学前来观战。他看完比赛以后对我哥说“你弟弟踢得真好，看着他，我觉得他就是中国足球的希望。”

“希望，中国足球的希望”？

对我来说那可能最后的不是希望，也许等待我的是绝望。

这句话真的是犹如不可承受之重，几乎把我推向了万劫不复的深渊。

初一的那一年，1997年，香港回归、重庆直辖。是个十足的双喜之日。

八一少年足校到重庆来招生，我有幸被选上了。但是学校在北海，还有一年2万块的学费。我父母问我去不去？

我脑子里相当空白，只是嘴上回答到“我去”

“我去”，就这样被我爸妈理解成了，“我去”。

也许是生涯让我选择了左边，让我注定要去去看看左边的世界。

也验证一下我是不是真的是中国足球的希望，别人眼中的天才。

就这样，我去了北海。中国地图上陆地里最南边的一座小城。

那一年我13岁。

时隔多年，当我每次回想当年的选择，我都觉得自己像是一个傻b。

因为我被选上的理由，可能并不是因为我球踢得有多么的好，而是一年2万的学费，只有我们家这种冤大头出得起。

所以，事实上，我是个被捧上天的傻帽，不知天高地厚的蠢材。

因为我无知的举动，

让我们家成为了别人收割的“韭菜”………………

有人说“上帝给你关上一扇门的时候，自然会给你打开另一扇窗”。

答案是：是，也不是；对，也不对。

但这句话至少可以去激励一个失去东西的人，找到继续活下去的理由和意义所在。

我的记忆和很多人不一样，很多人小时候一两岁的事情都记得，三四岁的过往也很清晰，而我不同，我的记忆基本上是从6岁才开始的，6岁以前的记忆很零碎，也很模糊。而记忆开始便是母亲接我从幼儿园回家，她说，“小一多又长胖了，妈妈都要背不动了…………”

从那以后，我便发现我的左耳很奇怪，听不见任何声音。小朋友跟我说悄悄话的时候，我完全不知道他们说的是什么。后来，我都让他们到我的右手边来，这样他们就可以在我右耳说话，我就能知道他们说的是什么。

一开始，我天真的认为，世界上的小朋友应该左耳都听不见吧。左耳也许只是一个平衡右耳的装饰。

但是后来我才发现，事实是别人的左耳都听得见，只有我的左耳听不见而已。

从某种程度上来说这是一种痛苦，

但，与其而来的还有另一种痛苦，

那就是我的双眼视力

一只远视眼，一只近视眼，

简单的说就是一只眼睛可以看到很远的地方，很清晰，另一只眼睛一直都是模糊状态，

当我看书本的时候，远视眼通常都很疲惫，就只能用近视眼来看，所以我的视角总是在远与近中来回切换。

不同的眼睛和不同的耳朵，一开始使我常常感到很痛苦，我不知道这是怎么造成的，或者说是特定的生理现象还是生理缺陷，我无法向周围的人叙述这些不为人知的事情，所以，我就选择了隐藏它们----不让它们被发现。

眼睛视力不一，我就看远看用左眼，看近看用右眼。

左耳听不见，我就经常出现在小朋友们的左手边，用右耳去聆听他们说的话。

在其他小伙伴的眼中我是个很奇怪的人。喜欢看远处，发呆，发愣，还时常听不见伙伴们的叫喊。常常突然出现在别人的左手边，平行走路交谈的时候也会特地转到“左边”去。还喜欢自言自语的说些什么。常常看到的都是独来独往的样子…………

所以，慢慢的，很多小伙伴都不愿意和我玩，而我，也没觉得是什么必然的损失，相反，我开始喜欢一个人的独处。

渐渐的，我喜欢独处的呆着，开始接受这个无声的世界。

我喜欢看着远处的人们在做什么，脸上都有那些表情，肢体语言是如何表现的。我似乎爱上了这种观察。我会在心里给自己打个小赌，然后推测我看到的人，他正在做什么，他的下一步想做什么，后面会发生什么事。

看着他们的脸，我会观察他们的表情是否是真实内心的状态，哭、笑、喜悦、愤怒还是嘴角的微微上扬，曾经有段时间我一个人一呆就是好久。就连上课也不例外。

我还记得有一次，班主任对我上课“看窗户”实在是忍无可忍了，就对着全班同学说：“你们看，伍xx，上课又看窗子，真不知道窗子外面有啥子好看的，你们看他那个呆呆的样子，嘴巴张开，口水都要流出来了，又听不见你骂他，真是个十足的呆瓜，大家不要学他哈，”“伍xx,下课办公室来一趟，我要把你上课发呆的事情给你父母说一哈。”

现在回想起来觉得既好笑，又无奈。

我的缺陷，我自己隐藏，不需要别人知道和同情，因为我也发现了缺陷给我带来的快乐。

那是一种未卜先知的快乐。

如果一个人想要成功，你得先找到你的天赋。同样，一个人想要避免失败，你也得先发现你的缺陷，然后自始至终隐藏你的缺点，不被发现，不被利用。

但，有些时候，你会发现你的天赋和你的缺陷，都会随着时间而变得精湛和放大

我越来越喜欢独处，越来越喜欢观察别人，观察周围的事物，越来越喜欢“猜对”后的快乐。仿佛我发现了自己天赋一样。

与此同时，我的缺陷也在每一天的加深和放大，左右眼的差距也越来越大，我还可以隐藏，但左耳听不见的缺陷却在随着右耳听力越来越低而暴露无疑。

我看电视的时候，不得不将小凳子搬近一点。每天我距离电视的距离都在“莫名其妙的被拉近”，

最开始我的父母认为是电视剧的吸引力。然后，是觉得小孩子的习惯。再后来是认为声音太小。最后，我妈说了一句“小一多，你是聋子婆婆吗？”我没有回答，她才发现，我已经基本上已经失聪了。

右耳听力的不断下降，使得我几乎听不见所有的声音，那是另一个世界。

我妈带着我去三军医大看病，普通的听力测试已经检测不出来具体情况了，最后只有超声仪检测，我记得我躺在一张床上，左耳右耳都夹着绿色和红色的“电线”，然后就看着我妈在哪里哭，我不知道她为何哭，因为我四肢都是好端端的呀，又没有失去什么。然后白大褂的医生就让她在门外等。也许对她来说，在外面半小时，都如同一年那么漫长。

半小时后，检测结束了，我妈进来和大夫攀谈。还没有说两句，我妈就哭得跟泪人似得，后来她跟我说，医生跟她说，我的左耳听力为零。右耳的听力现在正在断崖式的下滑基本上现在也已经接近于零。未来有可能双耳彻底失聪，让我妈做好心里准备。他问我妈，我是不是吃了什么药或是经历了什么物理之类的打击。我妈这才回想起来，我一岁左右的时候，因为支气管炎，医生给我使用了青霉素和链霉素。而且都是从头皮上打的针。医生说，那就是药物引起的。现在唯一能做的，就是找些方法尽量恢复右耳听力，实在不行的话，就接受现实吧。

其实对我来说，我早就已经接受了这个现实，听不见的声音的我，却发现了另一个世界的快乐。

学会了唇语，学会了察言观色，学会了洞察秋毫。我觉得我没啥损失…………

但是我的母亲却不接受这个现实，她开始拉着我到处去求医问诊。

我在高压氧仓里呆了大半年，天天戴着个吸桶去高压氧仓去吸氧，那玩意跟超级赛亚人在水箱里吸的那个差不多，唯一的区别就是我可以睁眼看。其他人都喜欢闭着眼睛睡觉，我却在哪儿好奇的看他们每一个神态和浅浅的微表情。偶尔思绪会穿过高压仓，会回忆起和我哥一起揍我弟弟的那些场景，时而觉得好笑，时而又感到后悔。

针灸，是我这辈子最难以忘怀的针。长和细都不是重点，重点是除了痛，还是痛，当针穿过我的脖子，穿过我的耳朵时，我叫得跟杀猪一样。最好笑的是我哥跟我说，“叫什么叫，那点痛算什么，我来试试，”结果，结果就是当他被扎了以后，疼的比我还惨。哈哈

然后就是什么各种补品之类的，喝了很多，只要我妈听说什么有效，她就不远千里去买来给我吃，要是放在现在保健品促销员的业绩都能被我妈抬到第一名去。

从三年级到六年级，差不多整整三年我都是在治疗中度过的，在别人眼中，我是个病人。但是我自己却不这么觉得，我觉得只不过是去了趟医院，频繁了而已，再说，看到了很多开心的事情，我并不觉得很失落。

就这样，对我的治疗，六年级就开始减轻了，再后来，我的右耳能听得见声音了，但比平常人要偏低很多，同时，我还是去了准确率，我听不见声音究竟是从哪里传来的。

我妈心里充满着愧疚，我爸心里充满着懊丧。我哥处处都护着我。

而我，觉得一切都没什么变化啊。

可能还是有点差别吧，

差别就是，

我发现了我的天赋，也接受了我的缺陷，

更重要的是

我可以听见声音，也可以看见思想。

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